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【10'1/6未掲載分】1週間説と3週間神話。
ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
掲載日と作成日が違いますのでご了承ください。
暫くしたら作成日に振り分けます。




今年のあけおめメールは
「足利さんと過ごして8年経って・・・
初めて追い掛けてしまう程好きな人ができたけど…別れちゃった(_´Д`)ノ~~」

友達からは協力的なお誘いwがわんさか来て週末の予定は埋まってく。
故意に仕事を忙しくして時間を充実させる。
優奈ちゃんはSM友達に癒される。



ああ、あの時もそうだった。
シカオと初めて出会って別れた後、すぐメールを送って返事がなかった。
あー私じゃダメだったんだなあって落ち込んだ。
1週間後、他の子を探してる彼と出くわした。
その時、GameOverと感じてショックを隠せなかった。
完全に諦めようと決めた。
まだ誰にもシカオの話をしてなかったので愚痴りもせず、
そこから忘れるように遊びまくった。


傷が癒えかけ「あーホント良い男だったなあ」と思いながら
イケメンばかりのダイニングバーのカウンターで1人飲んでいた、
初めて会ってから3週間後の夜、思いもよらぬ登録名の着信。


身体の血液が音を立てて逆流した。


「何してたん?気になって電話してみたわ〜。」
正直、もう縁がない人だったと諦めていた。
言葉で言い表わせないくらい嬉しかった。
メールのレスないから社交辞令だったんだと思ってたのよと言う私に、
メール送ったの!?こっちこそ連絡ないんで遊ばれたと思ってたと言われた。
あの日、また運命が廻り始めたんだ。


私たちには1週間と3週間というサイクルが一緒にいる間、いろいろあった。
会って翌週の週末、シカオは決まって「今週会いたいな」と言った。
3週間が経つと「会いたいやおいでやない。お願い、会いに来て」と言った。



いつかのデジャブが起きた。
さすがエデンの林檎は甘く、苦かった。
毒が全身に回る。
もうあの思いは1度きりで良かったのに・・・。


2010年1月6日作成未掲載分。
# by cerisier_aimer | 2010-01-26 01:02 | シカオ
【10'1/4未掲載分】 私のM女としてのアイデンティティ。
ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
掲載日と作成日が違いますのでご了承ください。
暫くしたら作成日に振り分けます。




昔から仲良しだったSさんに「好きだから辛いんだ」と言われた。

私の長きに渡る飼い犬生活を見てきた彼はこう言った。
「なあ優奈、おまえ完全に人格崩壊されてみたらどうだい?」

押し殺す位なら愛のないSMをすればいいじゃないかと言ってきたのだ。
羞恥も忠誠心も心の感覚を、私のアイデンティティー総てを捨てて、
ただ何も感じない人形にならないかと言われた。


人格壊したら、心を捨てたら総てから解放されるぞ、と。


主従の念は中々消せないよ。
好きだからこそ相手の為にが優奈の良いところ、
しかしそれを否定するならば感情を殺してみるかい?と言われた。


昔10代の頃の自分はM性を毛嫌いしていた。
消したいと思っていた頃があった。
そんなの無理だって知ったのはもうすぐ20歳という頃。
だからM女の私と上手に手を取り合った。
でも今の私は正直、またそんな私を殺したいって思った。
大好きな人の為に「私」を使えないならそんなM性、壊れてしまえと思った。
私のアイデンティティー・・・
私だからできることを、
私だから望んでくれることを。
あなたにだからできることを、
あなたにだから望むことを。
私の認めたたった一人の主が望むことが、
あなたが認めたたった一人の奴隷の望むこと。


私は思うの。
相手を愛おしいと思わなければ
相手を尊敬できなければ
相手を誰より好きじゃなければ
どんなにプレイの趣向が合ったとしても、
そんなの、ただの身体だけの快楽。
心まで満し満たされて
お互い引き出せなければ
そんなの、意味がないの。
相手を愛する心がないSMなんて・・・
そんなの空虚なだけで・・・
主従の思いは・・・
私にとって、恋心だった。
それを捨てたらきっとSMをする意味がなくなるんだと思うの。
これは私の考えであって、違う考えの人だっている。
愛なんて主従には邪魔という人だっている。
でもね、私はこのアイデンティティを捨てるなんてできない。
もしそれを見失って快楽主義でSMをする様になったら、
私が、優奈が、存在する意味がなくなってしまうから。


2010年1月4日作成未掲載分。
# by cerisier_aimer | 2010-01-26 01:01 | 「飼い犬」論
【09'12/5未掲載分】あなたのモノに、新しい可能性を。
ここ数年、見て見ない振りをしてた。
気が付いても、気がつかない振りをしてた。
そうじゃないと解っていても、それが真実だと思っていた。
じゃないと崩れてしまいそうで。
じゃないと存在理由が
今までの時間
私を取り巻く数年間が無になってしまうと恐れていた。
だから言い聞かせていた、これが辿り着いたシアワセの形だと。
儚いけれど、半永久に近い物だと。



2009年12月5日作成未掲載分。
# by cerisier_aimer | 2010-01-25 04:57 | シカオ
【09'11/22未掲載分】 見えないオトコゴコロ。
ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
掲載日と作成日が違いますのでご了承ください。
暫くしたら作成日に振り分けます。




昔から好きな歌がある。
解らない男心を歌う歌がある。
毎回聴く度にあるフレーズで傷付く歌がある。
それなのに聴いてしまう大好きな歌がある。

その名はIMITATION CRIME。


「愛するまでは言ってない キミと懲りずに流されよう」


私が好きになる人は中々私を好きにならない。

私が好きになり過ぎるからなのかな。

駆け引き、出来ません。



2009年12月14日未掲載分。
# by cerisier_aimer | 2010-01-25 04:56 | 言霊
【09'10/12未掲載分】 決断。
【09\'10/12未掲載分】 決断。_a0011338_3101585.jpg


ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
掲載日と作成日が違いますのでご了承ください。
暫くしたら作成日に振り分けます。



九州から帰って来て今度こそあなたに会おうと勇気を出したのに

タイミングが合わずに会えず仕舞い。

心は決まったと思う。

あたなと出会ったから、私の中の「私」に出会えた。

私の中の「私」と出会って、私は優奈と出会えた。

優奈と出会ってたくさんの出会いがあって、

桜華と名乗ってたくさんの出会いがあった。

あなたと出会えてたくさんのことがあった。

あなたと出会えてなかったら出会えないこともあった。

あなたがいない私はどうなるんだろう?と

今、次の旅に出る夕暮れの電車に乗りながら考えてた。

きっと辛いんだと思う。

きっと空虚なんだと思う。

きっと寂しいんだと思う。

でも、いつか風化するんだと思う。

懐かしく甘く、

いつかあの頃は楽しかったなと思い出になるんだと思う。

もうこれで会わない、何度も昔誓った言葉。

そして何度も挫折した。

それは無理にあなたから離れようとしたから。

無理をしたら叶わない。

そして負荷をかけたら余計欲しくなる。

今だから思う。

こうやって段々自分から会わなくなって、

自分から連絡しなくなって、

いつかあなたから卒業するんだろう。

心から思う。

あなたへの忠誠、残して置いたっていいんじゃないかと思うの。

切ない程に甘く苦いの。

今だから思う。

今までした恋愛や和宏さんが教えてくれた愛情とは違う

囚われることのシアワセや従属したいこの気持ちは特別だったって。

もう子どもじゃないから「もう恋なんてしない」そんなこと言っても

また誰かを好きになり、誰かを愛せるようになること知ってるの。

先の未来、何が起きるか解んないって知ってるの。

足利さん、あなたが私に教えてくれたの。

和宏さんが総べてて、総てを自ら手放したのに空っぽになっていた私に、

あなたが自信をくれたの。

また人を本気で好きになれるって。

愛せるって。

それでも・・・あなた以上がいないと、どうか出て来ないで欲しいと思うの。

ご主人様、あなたが最初で最後の私の「ご主人様」であればと思うの。

恋をしても、愛しても、主従は最後だったらと思うの。

この先、また誰かを愛しても、もし誰かを主と認めたとしても、

足利さん、あなたは永遠に心の中で大切な私のご主人様だと思うの。




私にこの生き方を与えてくれて本当にありがとう。




2009年10月12日作成未掲載分。
# by cerisier_aimer | 2010-01-24 04:56 | ご主人様
  

『幾ら季節が巡っても変わらない色があなた側にはありました』桜の華のブーケって見たことありますか?私の夢はいつか最愛の人に桜のブーケをもらうこと。そう、願わくばご主人様がその人でありますように・・・。
by cerisier_aimer
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Welcome to 桜のブーケ。
「私」とブログのこと。
俗称:桜華。
リアルでは「C」、SMの世界では「優奈」、親しい人には「ちい」と呼ばれる。
多重人格ぢゃないんだけど、自分を3つの「私」で見ていますw
ブログについては【初めにお読み下さい】の「はじめに。」と「ご主人様と私。」の2つトピックをお読みください。
最近は・・・ほぼ旅行ネタと日々の雑記帳になりかけていますがw
大人になった時にその時感じた小さなことを忘れない様書いてますw


年齢:27(気持ちは19w)
属性:日常S、ホントはどM
仕事:前職は広告系コンサル時々ライターの
所謂何でも屋な言葉屋さん。
現職は証券系のかたーいお仕事。
しかし虎視眈々と夢に向かって転職活動中w

社会人6年目のブログを初めて8年目、Mに目覚めて10年目。(笑)

8年一緒に過ごした足利さんから
退職と同時に前向き卒業を決めた後、
主を作るつもりも今後予定も
なかったのに・・・
惹かれる人・シカオに出会って
数ヶ月楽しい時間を過ごすも
リセットとなってしまいました。
シカオに教わった可能性を
捨てないことを未来の為に、
「私」らしさを大切に、
この先の偶然から運命に
変わる確率を楽しみに
次のドアを開こうと思います。
↑そんなことを考えていた2010年新年。


人生が変わって・・・
運命はクルクル廻って行くのです。
シカオと終って泣いた1ヶ月。
その後、数人好きだと言ってくれる人が現れましたが心から信じることができずにいました。
無理に恋愛をするのを辞めた頃、
思いもよらぬ偶然が起こりました。

今回、前へ進むために1年ぶりに戻ってきました。


明るく悩みがなさそうなヤツに見えるが、かなりのビビリw他人のことは客観視できても、自分のことは勘繰り過ぎ。

好きなものは桜に、
美味しい物に、
海や夜景や写真や美術とか
キレイな物に、
ドン引かれるけれど首輪。

大切な物は思い出と記憶。
壊したくない物は距離。
見つけたい物は進むべき道。
探し物は運命の人。

は過去になった時、シアワセだったなと思えること。
願いは此処で昔みたいに本音を書くこと。
目標は人生に3度あるという大恋愛の、次に来る最後の「3度目」をすること。
そして
大人になること。
素の甘えたな私とさよならすること。


【バカンス予定★随時更新】
2011年7月
★東北行脚

【夢見るレストラン★随時更新】
★再出発のランベリー
★御用達、等々力の某鮨処
★本家庄内アルケッチアーノ
★魚山人in佐賀


【行きたいPlace★随時更新】
★某神様在住の山wwww
★某○○○○○駅wwww
★触れることの出来る位の距離。
★「もっと近くにおいで」と呼ばれる
包み込んでくれる腕の中。
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