【10'1/6未掲載分】1週間説と3週間神話。
ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
掲載日と作成日が違いますのでご了承ください。
暫くしたら作成日に振り分けます。




今年のあけおめメールは
「足利さんと過ごして8年経って・・・
初めて追い掛けてしまう程好きな人ができたけど…別れちゃった(_´Д`)ノ~~」

友達からは協力的なお誘いwがわんさか来て週末の予定は埋まってく。
故意に仕事を忙しくして時間を充実させる。
優奈ちゃんはSM友達に癒される。



ああ、あの時もそうだった。
シカオと初めて出会って別れた後、すぐメールを送って返事がなかった。
あー私じゃダメだったんだなあって落ち込んだ。
1週間後、他の子を探してる彼と出くわした。
その時、GameOverと感じてショックを隠せなかった。
完全に諦めようと決めた。
まだ誰にもシカオの話をしてなかったので愚痴りもせず、
そこから忘れるように遊びまくった。


傷が癒えかけ「あーホント良い男だったなあ」と思いながら
イケメンばかりのダイニングバーのカウンターで1人飲んでいた、
初めて会ってから3週間後の夜、思いもよらぬ登録名の着信。


身体の血液が音を立てて逆流した。


「何してたん?気になって電話してみたわ〜。」
正直、もう縁がない人だったと諦めていた。
言葉で言い表わせないくらい嬉しかった。
メールのレスないから社交辞令だったんだと思ってたのよと言う私に、
メール送ったの!?こっちこそ連絡ないんで遊ばれたと思ってたと言われた。
あの日、また運命が廻り始めたんだ。


私たちには1週間と3週間というサイクルが一緒にいる間、いろいろあった。
会って翌週の週末、シカオは決まって「今週会いたいな」と言った。
3週間が経つと「会いたいやおいでやない。お願い、会いに来て」と言った。



いつかのデジャブが起きた。
さすがエデンの林檎は甘く、苦かった。
毒が全身に回る。
もうあの思いは1度きりで良かったのに・・・。


2010年1月6日作成未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-26 01:02 | シカオ
【10'1/4未掲載分】 私のM女としてのアイデンティティ。
ただいま過去に作って放置したままの未掲載分UPしています。
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昔から仲良しだったSさんに「好きだから辛いんだ」と言われた。

私の長きに渡る飼い犬生活を見てきた彼はこう言った。
「なあ優奈、おまえ完全に人格崩壊されてみたらどうだい?」

押し殺す位なら愛のないSMをすればいいじゃないかと言ってきたのだ。
羞恥も忠誠心も心の感覚を、私のアイデンティティー総てを捨てて、
ただ何も感じない人形にならないかと言われた。


人格壊したら、心を捨てたら総てから解放されるぞ、と。


主従の念は中々消せないよ。
好きだからこそ相手の為にが優奈の良いところ、
しかしそれを否定するならば感情を殺してみるかい?と言われた。


昔10代の頃の自分はM性を毛嫌いしていた。
消したいと思っていた頃があった。
そんなの無理だって知ったのはもうすぐ20歳という頃。
だからM女の私と上手に手を取り合った。
でも今の私は正直、またそんな私を殺したいって思った。
大好きな人の為に「私」を使えないならそんなM性、壊れてしまえと思った。
私のアイデンティティー・・・
私だからできることを、
私だから望んでくれることを。
あなたにだからできることを、
あなたにだから望むことを。
私の認めたたった一人の主が望むことが、
あなたが認めたたった一人の奴隷の望むこと。


私は思うの。
相手を愛おしいと思わなければ
相手を尊敬できなければ
相手を誰より好きじゃなければ
どんなにプレイの趣向が合ったとしても、
そんなの、ただの身体だけの快楽。
心まで満し満たされて
お互い引き出せなければ
そんなの、意味がないの。
相手を愛する心がないSMなんて・・・
そんなの空虚なだけで・・・
主従の思いは・・・
私にとって、恋心だった。
それを捨てたらきっとSMをする意味がなくなるんだと思うの。
これは私の考えであって、違う考えの人だっている。
愛なんて主従には邪魔という人だっている。
でもね、私はこのアイデンティティを捨てるなんてできない。
もしそれを見失って快楽主義でSMをする様になったら、
私が、優奈が、存在する意味がなくなってしまうから。


2010年1月4日作成未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-26 01:01 | 「飼い犬」論
【09'12/5未掲載分】あなたのモノに、新しい可能性を。
ここ数年、見て見ない振りをしてた。
気が付いても、気がつかない振りをしてた。
そうじゃないと解っていても、それが真実だと思っていた。
じゃないと崩れてしまいそうで。
じゃないと存在理由が
今までの時間
私を取り巻く数年間が無になってしまうと恐れていた。
だから言い聞かせていた、これが辿り着いたシアワセの形だと。
儚いけれど、半永久に近い物だと。



2009年12月5日作成未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-25 04:57 | シカオ
【09'11/22未掲載分】 見えないオトコゴコロ。
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昔から好きな歌がある。
解らない男心を歌う歌がある。
毎回聴く度にあるフレーズで傷付く歌がある。
それなのに聴いてしまう大好きな歌がある。

その名はIMITATION CRIME。


「愛するまでは言ってない キミと懲りずに流されよう」


私が好きになる人は中々私を好きにならない。

私が好きになり過ぎるからなのかな。

駆け引き、出来ません。



2009年12月14日未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-25 04:56 | 言霊
【09'10/12未掲載分】 決断。
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九州から帰って来て今度こそあなたに会おうと勇気を出したのに

タイミングが合わずに会えず仕舞い。

心は決まったと思う。

あたなと出会ったから、私の中の「私」に出会えた。

私の中の「私」と出会って、私は優奈と出会えた。

優奈と出会ってたくさんの出会いがあって、

桜華と名乗ってたくさんの出会いがあった。

あなたと出会えてたくさんのことがあった。

あなたと出会えてなかったら出会えないこともあった。

あなたがいない私はどうなるんだろう?と

今、次の旅に出る夕暮れの電車に乗りながら考えてた。

きっと辛いんだと思う。

きっと空虚なんだと思う。

きっと寂しいんだと思う。

でも、いつか風化するんだと思う。

懐かしく甘く、

いつかあの頃は楽しかったなと思い出になるんだと思う。

もうこれで会わない、何度も昔誓った言葉。

そして何度も挫折した。

それは無理にあなたから離れようとしたから。

無理をしたら叶わない。

そして負荷をかけたら余計欲しくなる。

今だから思う。

こうやって段々自分から会わなくなって、

自分から連絡しなくなって、

いつかあなたから卒業するんだろう。

心から思う。

あなたへの忠誠、残して置いたっていいんじゃないかと思うの。

切ない程に甘く苦いの。

今だから思う。

今までした恋愛や和宏さんが教えてくれた愛情とは違う

囚われることのシアワセや従属したいこの気持ちは特別だったって。

もう子どもじゃないから「もう恋なんてしない」そんなこと言っても

また誰かを好きになり、誰かを愛せるようになること知ってるの。

先の未来、何が起きるか解んないって知ってるの。

足利さん、あなたが私に教えてくれたの。

和宏さんが総べてて、総てを自ら手放したのに空っぽになっていた私に、

あなたが自信をくれたの。

また人を本気で好きになれるって。

愛せるって。

それでも・・・あなた以上がいないと、どうか出て来ないで欲しいと思うの。

ご主人様、あなたが最初で最後の私の「ご主人様」であればと思うの。

恋をしても、愛しても、主従は最後だったらと思うの。

この先、また誰かを愛しても、もし誰かを主と認めたとしても、

足利さん、あなたは永遠に心の中で大切な私のご主人様だと思うの。




私にこの生き方を与えてくれて本当にありがとう。




2009年10月12日作成未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-24 04:56 | ご主人様
【09'9/13未掲載分】 どうしてそんなに主従なの?
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私のプレイはめちゃくちゃソフトでした。
これだけは本当です。
ご主人様の趣味じゃないものはやったことはありませんでした。
鞭も蝋も麻縄も、SMに一般的に連想された物を使ったことがありませんでした。



じゃあ、何故私はこんなにもどっぷりと主従に染まったのか。



それは身体的には痛くないけれど精神的に痛くて辛いご主人様の諸プレイや
ディープでハードコアなお友達のお陰だと思う。
チャットを毎晩やってた当時のお友達はプレイや心構えが
皆ハードな主持ちや奴隷持ち(爆)
行ってた部屋の雰囲気もあるけど相手を心底愛する「主従」が当たり前で、
私もご主人様とのその関係が当たり前だった。


09年1月に自分の部屋を再開して昔馴染みも数人生きているが
ほぼご新規の常連さんになった。
そこで約5年振りにやって変わったことがある。
皆、趣向はハードコアなんだけど、
「主従」は解らないとか面倒とか必要ないと言う人が多い。
完全に痛いのが好きとか緊縛が好きとか趣味に近い人が多いんだ。


まあ共通は皆、ディープなハードコアなんだけどさ(笑)


年々知識は増える、思いも濃くなる。
ご主人様が教える以外にもM女として精神的に成長している私もいる。
いつの日にかご主人様のポテンシャルを、
超えてしまったかも知れない自分を怖がっていたこともあった。
いつか自分はご主人様とするプレイ以上を望んでしまうのではないか、
ご主人様が抱いている以上に主従の念が強くなってしまうのではないかと
見えない先のことを不安に思うこともあった。


でもね、なんだかんだでやっぱり1番大切なのって
相手への従属心や信頼や愛情なんだと思う。


私の周りにたくさんのSのお友達がいる。
どの人も一通りのプレイもできるし、知識もある。
緊縛するのも、蝋を垂らすのも、鞭の打ち方も、身体への負荷も、
開発するも、相乗効果も、Mの心理も良く理解してる人ばかりだ。
飴と鞭じゃないけど、フォローや愛情の示し方だってうまい。
正直・・・ご主人様より立派なSさんばっかりだしw


でもね、それでもご主人様じゃなきゃ心の底からトリップしないの。
ご主人様は私しか飼ったことがない。
だから経験も知識もそんな人たちより少ない。
それでもご主人様じゃなければ身体は反応しても理性はきちんとある。
そう、どんな技術や知識をも越えてしまうものをご主人様は持ってるんだ。
それはね、やっぱり「私のたった一人のご主人様」と心が言ってるからなんだ。



2009年9月13日作成未掲載分。



今日の写真はお誕生日に鞭を作ってくれた革細工師のじじさんとコラボ。
首輪大好きの優奈に縄首輪の作り方を教えてくれて手も出演w
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# by cerisier_aimer | 2010-01-24 04:55 | 「飼い犬」論
【09'9.10未掲載分】 私の中の「優奈」。
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誰でも自分の二面性ってあると思うんだよね。
仕事や公的な場所での自分とプライベートな自分。
普段は大人しいのに、本当はめっちゃキツイとか。
普段は真面目な好青年のに、本当はど変態とか。
普段はツッコミ姉御キャラなのに、本当は甘えただとか。
ちなみに上記は私の部署の例。
後輩のミソノと、先輩のトモさんと私。
皆偽って、いやイイヒトを演じてるのです。(笑)


表の私も本物。
裏の私も本物。
決してね、演じてぶってる訳じゃないんだ。
この裏の・・・いや、素直な自分を素で出せてたらどんなにいいだろなーって思う。
本当はおっとり喋りたいし、
ワザと声のトーン落としたり雑で投げやりなな喋りもしたくない。
だけど長年のキャラは簡単には壊せない(笑)
それを叶えてくれたのは私の中の「優奈ちゃん」だと思う。
周りなんて気にせず自分の好きなものを誇れる。
天真爛漫の素で甘えたで。
そして楽な喋り方(笑)

リアルじゃないのでそれが受け入れられる世界だった。
残念ながらそんなことをしつつも客観視する部分は残ってたから、
「おいおぃ、今のはどうなんよー」って自分にツッコミ入れたり。(笑)
最初は完璧に演じてた優奈ちゃん。
続ければ本当になるんだね。
そんな私を許してくれる人たちがいたから、
私は少しずつ表てでも肩の力を抜いて出せる様になれたのだろう。


優奈と呼ばれる世界に・・・
ヤフーチャットのSM部屋に足を踏み入れたのは19の春。
ご主人様に飼われ過ごして一年が経った頃、
まだ私は主従も調教という意味も理解出来ないでいた。
それらの言葉はこの遊ばれている関係を正当化するための
都合の良い言葉なんじゃないだろうかと怖がっていた。
私がまだSMを受け入れられてなかったんだろう。
それらの意味を
ご主人様であるSの気持ちを
私の歩む為のMの気持ちを
いろんなことを知る為に
いろんなことを学ぶ為に
自分の答えを見つける為に私は「優奈」になった。
沢山の人がいたな。いろんな人がいた。
今みたいにまだメディアでSだMだ言われるちょこっと前だったから
本当にSMが好きな人や実際にしている人が多かったと思う。
確かにSMの話もするんだけどバカ話が殆どw
楽しかったなー24時間耐久チャットしたり、大騒ぎしたり。
そこから20の冬までは本当に毎晩やってたな(笑)
上の写真は丁度その頃の写真。
20の誕生日の頃だね。黒い首輪の記念写真。髪がながーい!
じぇんと出会った小規模なSM部屋にゃん♪もさいきくんと出会った大部屋Paradiseも
どちらもそれぞれの良さがあってホント毎日がお祭りだった。
私にとってチャット=楽しく健全に遊んで人生で出会わないかもしれない友達を作る場所。
「優奈」になってもうすぐ一年が経つ頃、私は自分で独立して部屋主になった。
大部屋が嫌になったのもあるが、部屋主になればもっと楽しく運営できるかなって。
そしてその半年後の20歳の年末に、私は優奈と呼ばれる世界から足を洗った。
ご主人様とのこの先の道を悩んでいた私は
ノーマルの彼氏を作りご主人様との半永久的な
「ずっと一緒にいるため」にプレイをしなくなったんだ。
途中、SM部屋じゃないところに卒論を書きながらお邪魔はしてた。
でも「優奈」は名乗らなかった。SM部屋からは卒業だった。
そして社会人になりチャットもする時間もなくなり数年が経った。


前に書いたけど、再輝くんやじぇんに「優奈」って呼ばれると私だって思う。
あの子たちに優奈って呼ばれるのすごく嬉しいの。
思わず
「なに?なに?優奈ね、二人とも最近遊んでくんないからめっちゃ寂しかったのー!!」
って言いそう。(笑)
確かに沢山の友達があの世界にはいたけれど、
再輝くんとじぇんの二人がいたから私は「優奈」になれたんだと思うの。


夜な夜なチャットをしていた19の春から20歳の夏、
毎晩がお祭り騒ぎだった。
じぇんと出会って女の子としてもM女としても、
じぇんみたいに可愛くしてたいって思った。
毎晩毎晩彼女と話してて…でも部屋の崩壊でじぇんが部屋にもう来なくなって。
寂しかったな。
ふりちゃんがいても、じぇんとチャットできないの寂しかったな。
じぇんが居たことを部屋で忘れてほしくなくて、
優奈はじぇんの口癖の「あは☆」って言ってた。

なんか空虚で、満足感が足りなくて。
そんな時やって来たのが再輝くん。
じぇんと一緒で歳が近くて。
正直、好き嫌いが激しくて女の子女の子した子は苦手なはずなんだけど、
優奈の天真爛漫を受け入れ毎晩遊んでてくれた。
バカ騒ぎも真面目な話もいつもいつも付き合ってくれた。
本心で、何も隠さず話してくれた。
そして数年後、ノーマルの彼の発言が私のカミングアウトの大きなきっかけになる。


この2人が優奈を作り、育ててくれた。
自信もついて、それが素になれた。
「優奈」はM女の「私」だけれども、本当に振るまいたい自分でもあった。


久し振りにね、09年1中旬、5年振りに自分の部屋を開けて「優奈」に戻った。
私をMだと知る大学からの友達の藍が失恋をして落ち込んでた。
ぱるんを紹介して飲みに行ってた時、久し振りにやってみようかと話になった。
その時感じたんこと。
あの頃の優奈と同じまんまはできないんだなって。
最初はリアルの友達の藍が一緒だから、
「C」と呼ばれる普段の生活の私がいてどこか出し切れてないのかと思った。
確かにそれもあるんだけどね、19歳だった優奈はもうすぐ25になる。
大人になったってことだ。


でも忘れないよ。
毎晩毎晩、じぇんとにゃん♪でキャピキャピ遊んでたこと。
夜も寝ないで、再輝くんと大人数カオスだったパラで大人をけちらかしてたこと。
くだらないことかもしれないけどね、大切な思い出よ。
大人になるにつれてあんなことはもうできないかもしんないけど、
また皆でできたらいいのにと思う。
久し振りに自分の部屋を開くことになって、
やっぱりあなたたちがいないと寂しいなって優奈は感じるんだ。
あなたたちがいてこそ、100%の優奈なのかもしれない。


だけどね、あなたたちとこんなに長く・・・もう7年も付き合っている様に
またこうやって部屋をやることによってね、
リアルになり、長く長く続く関係があるんじゃないかなって思うんだ。
新しい友達との出会いだね。




私は「優奈」で良かったと思うの。




2009年9月10日作成未掲載分。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-24 01:24 | 「飼い犬」論
いろいろな物からの退職記念にじじさんにオーダーした首輪。
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優奈の友達のじじさんにオーダーした赤い首輪。
完全に飾りになるはずが有効活用w
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# by cerisier_aimer | 2010-01-24 01:17 | 「飼い犬」論
失恋ソング決定戦パーティー。
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高校からの仲良し、飼い犬メンバー。(笑)
いつもみんな追いかける恋をして、
それが辛くなって好きと言ってくれる湯たんぽを用意するが
そのうち低温火傷や不満足感を思い、また灼熱や極寒に旅立つ十年来の仲間。
誰かの恋が終わると失恋ソングばかり歌うパーティーを約束もしないのにする。
競うのは歌唱力じゃない。
歌詞のキツさ。
もしくは当時の懐かしさ。(笑)

今回の優勝は引き分けで
奥華子のあなたに好きと言われたい
菅原紗由理のあの日の約束
そしてコブクロの赤い糸。
みんな待ってる人がいるので
「会ってくれますかとあなたの手紙…中略…
愛されることを望むばかりで信じることを忘れてないで。」
でモニター釘付け。(笑)

今回も良い戦いでした。
みんな大好きのコンソメパンチとケーキを持ち込み、
完全に女子高生時代の放課後と同じ。
ただ今、かりんが華原朋美熱唱中。(笑)

つーか主賓が自分になると思わなかったし!(笑)
次は誰だ~。
かりんと莉乃ちゃん、ホントありがとう☆
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# by cerisier_aimer | 2010-01-23 21:34 | 飼い犬★文女メンバー
今から。
殻を破って1歩、踏み出します。
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# by cerisier_aimer | 2010-01-23 02:09 | シカオ
  

『幾ら季節が巡っても変わらない色があなた側にはありました』桜の華のブーケって見たことありますか?私の夢はいつか最愛の人に桜のブーケをもらうこと。そう、願わくばご主人様がその人でありますように・・・。
by cerisier_aimer
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Welcome to 桜のブーケ。
「私」とブログのこと。
俗称:桜華。
リアルでは「C」、SMの世界では「優奈」、親しい人には「ちい」と呼ばれる。
多重人格ぢゃないんだけど、自分を3つの「私」で見ていますw
ブログについては【初めにお読み下さい】の「はじめに。」と「ご主人様と私。」の2つトピックをお読みください。
最近は・・・ほぼ旅行ネタと日々の雑記帳になりかけていますがw
大人になった時にその時感じた小さなことを忘れない様書いてますw


年齢:27(気持ちは19w)
属性:日常S、ホントはどM
仕事:前職は広告系コンサル時々ライターの
所謂何でも屋な言葉屋さん。
現職は証券系のかたーいお仕事。
しかし虎視眈々と夢に向かって転職活動中w

社会人6年目のブログを初めて8年目、Mに目覚めて10年目。(笑)

8年一緒に過ごした足利さんから
退職と同時に前向き卒業を決めた後、
主を作るつもりも今後予定も
なかったのに・・・
惹かれる人・シカオに出会って
数ヶ月楽しい時間を過ごすも
リセットとなってしまいました。
シカオに教わった可能性を
捨てないことを未来の為に、
「私」らしさを大切に、
この先の偶然から運命に
変わる確率を楽しみに
次のドアを開こうと思います。
↑そんなことを考えていた2010年新年。


人生が変わって・・・
運命はクルクル廻って行くのです。
シカオと終って泣いた1ヶ月。
その後、数人好きだと言ってくれる人が現れましたが心から信じることができずにいました。
無理に恋愛をするのを辞めた頃、
思いもよらぬ偶然が起こりました。

今回、前へ進むために1年ぶりに戻ってきました。


明るく悩みがなさそうなヤツに見えるが、かなりのビビリw他人のことは客観視できても、自分のことは勘繰り過ぎ。

好きなものは桜に、
美味しい物に、
海や夜景や写真や美術とか
キレイな物に、
ドン引かれるけれど首輪。

大切な物は思い出と記憶。
壊したくない物は距離。
見つけたい物は進むべき道。
探し物は運命の人。

は過去になった時、シアワセだったなと思えること。
願いは此処で昔みたいに本音を書くこと。
目標は人生に3度あるという大恋愛の、次に来る最後の「3度目」をすること。
そして
大人になること。
素の甘えたな私とさよならすること。


【バカンス予定★随時更新】
2011年7月
★東北行脚

【夢見るレストラン★随時更新】
★再出発のランベリー
★御用達、等々力の某鮨処
★本家庄内アルケッチアーノ
★魚山人in佐賀


【行きたいPlace★随時更新】
★某神様在住の山wwww
★某○○○○○駅wwww
★触れることの出来る位の距離。
★「もっと近くにおいで」と呼ばれる
包み込んでくれる腕の中。
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